Crescere con serenità in tempi frenetici: come educare i figli senza sensi di colpa in un mondo troppo esigente

Ci sono giorni in cui essere genitori sembra più una questione di sopravvivenza che di educazione. Suona la sveglia, il piccolo non vuole vestirsi, il più grande si lamenta per la colazione, il cellulare vibra per i messaggi di lavoro e, a un certo punto, tra la fretta e la stanchezza, emerge quella sgradevole sensazione di non riuscire a fare tutto. Di dover fare di meglio.

Viviamo in un’epoca paradossale: non ci sono mai state così tante informazioni sull’educazione rispettosa, l’educazione emotiva o lo sviluppo infantile… eppure, mai come ora tanti genitori si sono sentiti così smarriti, esausti e in colpa.

Ecco perché è così importante parlare di un’educazione serena. Perché sta diventando una necessità urgente. E anche un modo per proteggere la nostra salute mentale e quella dei nostri figli.

Cosa significa davvero “educare con calma”?

Educare con calma non significa stare a guardare mentre tuo figlio fa quello che vuole, senza imporgli limiti, distogliendo lo sguardo come per dire “non mi interessa” (anche se a volte verrebbe voglia di farlo). Non significa nemmeno parlare a bassa voce né trasformarsi in una sorta di monaco buddista.

Educare con calma significa farlo evitando l'aggressività, pur rimanendo fermi nelle nostre convinzioni e decisioni.

Un adulto sereno è in grado di dire “no” e di mantenerlo senza perdere la pazienza, può accompagnare le emozioni del proprio bambino riconoscendone la validità, oppure spiegare una regola importante senza urlare né umiliarlo. La chiave non sta in ciò che diciamo, ma nel modo in cui lo diciamo.

La calma come abilità che si allena

È vero che alcune persone hanno un carattere più tranquillo, mentre altre sono più impulsive. Ma questo non significa che non possiamo arrivare a un punto in cui affrontiamo la vita con calma (o con più calma di adesso). Infatti, la regolazione emotiva si allena, si impara.

Proprio come i bambini lo imparano – e, naturalmente, cerchiamo di aiutarli in questo – anche noi possiamo impararlo. Anzi, dobbiamo impararlo, perché loro imparano da noi! Ecco perché educare con calma inizia dal lavorare sulla nostra stessa regolazione emotiva. Siamo esseri umani e, per la maggior parte, siamo stati cresciuti tra urla, minacce e punizioni quando facevamo qualcosa di sbagliato (e amore, ovviamente, quando eravamo “bravi”). Ciò significa che, nella vita di tutti i giorni e come conseguenza di quell’eredità, ci sono momenti in cui perdiamo il controllo, cosa che di solito accade quando siamo con i nostri figli. A causa dello stress, della mancanza di sonno o del sovraccarico.

La cultura dell'eccessiva esigenza nei genitori

Non ci si è mai aspettato così tanto dai genitori come adesso. Perché, ovviamente, oggi sappiamo molto di più sull’educazione e la crescita dei figli, e ci si aspetta che lo facciamo meglio (e anche noi speriamo di farlo meglio).

Ci si aspetta che siamo presenti, che giochiamo, che stimoliamo i bambini, che poniamo limiti rispettosi, che offriamo un’alimentazione sana, che non urliamo, che non puniamo, che li accompagniamo emotivamente, che ricordiamo che giovedì il bambino deve vestirsi di bianco per chissà quale attività… e che, inoltre, lavoriamo, dormiamo, teniamo la casa pulita e in ordine, abbiamo un buon umore e coltiviamo la nostra vita di coppia.

Per quanto ci si possa sforzare, è praticamente impossibile.

Sovraccarico nelle madri: il carico mentale invisibile

Molte madri vivono con la costante sensazione di essere giudicate. Se lavorano fuori casa, si sentono in colpa perché non sono a casa. Se stanno a casa, si sentono in colpa perché non contribuiscono economicamente. Se si stancano, si sentono in colpa per essersi stancate. Se hanno bisogno di spazio, si sentono in colpa per averne bisogno.

A ciò si aggiunge il carico mentale: ricordarsi degli appuntamenti dal medico, dei compleanni, dei vestiti che non vanno più bene, dei compiti scolastici, dei menù… una lista infinita che raramente si nota, ma che pesa come un macigno.

Pressioni eccessive sui genitori: nuove aspettative, vecchi silenzi

Anche i padri devono fare i conti con nuove aspettative. Si richiede loro coinvolgimento emotivo, presenza, corresponsabilità, un nuovo modo di essere genitori, una nuova mascolinità…ma spesso senza punti di riferimento chiari, senza linee guida né spazi in cui esprimere i propri dubbi o le proprie insicurezze. Nella maggior parte dei casi, il padre funge da figura di riferimento secondaria, spesso respinta dal proprio bambino, che preferisce chiaramente la mamma.

Il risultato è che entrambi arrivano alla fine della giornata stanchi, con la sensazione di non riuscire a fare tutto e, ovviamente, quando si è esausti è molto difficile educare i figli con calma.

In che modo l'eccesso di informazioni influisce sull'educazione dei figli

Cerchiamo risposte e ci ritroviamo con così tante informazioni che sorgono dubbi che prima non avevamo. Un esperto dice una cosa, un altro dice il contrario, un account sui social ne raccomanda un’altra… e finiamo per avere la sensazione che, qualunque cosa facciamo, sarà sbagliata o insufficiente. Perché sentiamo che, se non diamo il massimo, non andrà del tutto bene. E in tutto vogliamo fare le cose alla grande, senza renderci conto che non è possibile. Anzi, non è nemmeno necessario.

Quando tutto è importante, nulla lo è

Non tutto ha la stessa importanza nell’educazione dei figli. Il legame, la sicurezza emotiva e l’affetto contano molto di più della tecnica specifica che usiamo per mangiare, del fatto che il bicchiere che hai comprato abbia la forma giusta o che il gioco di oggi sia stato più o meno educativo.

Ritornare all’essenziale riduce l’ansia e restituisce il senso di controllo.

Il legame tra senso di colpa, paura ed esaurimento personale

Il senso di colpa non nasce dal fatto che siamo cattivi genitori. Nasce perché, spesso, ci poniamo obiettivi troppo ambiziosi.

Allora sentiamo di non essere all’altezza, di dover dare di più, il senso di colpa comincia a diventare costante e, invece di darci una spinta, ci logora e ci fa sprofondare.

Perché proviamo senso di colpa anche quando facciamo le cose per bene

Perché lo standard che molte mamme e papà ci poniamo è impossibile da raggiungere. Vogliamo fare tutto alla perfezione. Vogliamo essere come quelle mamme e quei papà che vediamo sui social o di cui leggiamo nei libri. E non è possibile. Perché ci sarà sempre qualcuno che lo fa in modo diverso o apparentemente migliore. E ci sarà sempre un articolo che dirà che potremmo farlo in un altro modo, quando invece abbiamo già scelto di farlo a modo nostro — e anche quando il nostro modo funziona per noi.

Il circolo vizioso dell'esaurimento

Sono troppo esigente con me stesso. Mi sento sopraffatto. Perdo la pazienza. Mi sento in colpa. Mi impongo di fare di meglio. Mi sento sopraffatto…

Per rompere questo circolo vizioso bisogna accettare che i nostri figli non hanno bisogno di madri o padri perfetti, ma di madri e padri presenti.

Che cos’è l’educazione senza sensi di colpa e cosa non lo è

Crescere i figli senza sensi di colpa significa che dobbiamo essere un po’ più gentili con noi stessi. Più compassionevoli. Accettare il fatto che commetteremo degli errori e non punirci per ogni errore.

Che alleveremo il nostro piccolo con limiti chiari e coerenti, o almeno ci proveremo, pur essendo consapevoli che a volte non saranno così chiari, né così coerenti.

E va bene così. Perché, in fin dei conti, nessuno ti insegna a essere madre o padre. Lo impari giorno dopo giorno. Proprio come nostro figlio impara ogni giorno a essere figlio. Ebbene, con la stessa comprensione con cui trattiamo il nostro piccolo, che non sa fare di meglio, dovremo riconoscere che nemmeno noi sappiamo fare di meglio.

Ritorno all’essenziale: i pilastri di un’educazione più serena

Se osservi i neonati e i bambini, ti accorgerai che hanno bisogno di molte meno cose di quanto crediamo (e credano loro). Perché molte delle cose che chiedono le rivendicano con insistenza solo perché le hanno viste e credono di non poter vivere senza. Ma in realtà possono farlo.

Anzi, se chiedi a un bambino se preferisce un giocattolo nuovo con cui giocare da solo o passare il pomeriggio con te, giocando con quello che ha già, sicuramente sceglierà la seconda opzione. Preferisce te, perché è di te che ha bisogno, più di ogni altra cosa.

E non serve per forza organizzare un pomeriggio pieno di attività. Può essere qualcosa di semplice come stare insieme a leggere una favola, cantare una canzone, ballarla, fare un puzzle, dipingere o abbracciarvi guardando il tramonto mentre gli racconti di quando eri piccolo o piccola. Perché, attenzione: molti bambini non sanno che un tempo anche noi siamo stati bambini. E, ovviamente, non sanno com’era la nostra infanzia se nessuno glielo spiega.

Strategie pratiche per crescere i figli con serenità nella vita di tutti i giorni

1. Riduci le aspettative: non prefiggerti obiettivi impossibili.
2. Semplifica le routine: puntiamo sulla semplicità, perché stare insieme è più che sufficiente.
3. Prevedi le situazioni conflittuali: cerca di parlare spesso con il tuo bambino, anticipandogli i cambiamenti, in modo che li capisca meglio.
4. Fai una pausa prima di reagire: conta fino a 10 prima di dire qualcosa di cui potresti pentirti.
5. Presta attenzione al tuo dialogo interiore: parlati con affetto, non è affatto facile.
6. Ricorda che il comportamento infantile è una fase dello sviluppo, non una provocazione: anche il tuo piccolo non sa fare di meglio e ha pochissimi strumenti a disposizione. In realtà, fa quello che può.

La cura di sé come parte integrante di un’educazione rispettosa

Ultimamente leggo commenti di persone che si lamentano di chi raccomanda la cura di sé. Perché, a quanto pare (notate l’ironia), questo aggiunge pressione alle mamme e ai papà —soprattutto alle mamme—, che non riescono a trovare il tempo per fare tutto.

Si torna sempre allo stesso punto: è un consiglio, non una pressione. E il consiglio ha perfettamente senso. Perché se non ci prendiamo cura di noi stessi, siamo nei guai.

Attenzione, non sto parlando di fare grandi progetti: «visto che devo prendermi cura di me stesso, ho deciso di chiedere un prestito e fare un viaggio di due settimane alle Falkland». Come progetto, è fantastico. Ma forse è meglio fare qualcosa di più leggero e allo stesso tempo più costante: uscire a fare una passeggiata in una zona tranquilla, parlare con qualcuno che sappia ascoltare… Non credo che questo sia una pressione. Questo significa godersi un po’ la vita. È il minimo.

Cosa fare quando perdi la calma (perché succederà)

«Ma Armando, non hai mai sgridato i tuoi figli?», mi ha chiesto una ragazza al termine di una conferenza. «Beh, sì», le ho risposto, certo che sì. Non è che io sia perfetto.

A tutti capita di urlare ogni tanto. E tutti reagiamo peggio di quanto vorremmo, più spesso di quanto vorremmo. Ma è che ci sono giorni in cui corriamo come polli senza testa. A volte settimane. Mesi… A volte dico al mio partner: «Credo di piangere meno di quanto dovrei». Pensa un po’.

Bene, veniamo al punto: l’importante non è non sbagliare mai, ma rendersi conto dell’errore, chiedere scusa e cercare di rimediare.

Perché, contrariamente a quanto molti pensano, chiedere scusa a un figlio non indebolisce l’autorità. Al contrario. Gli insegna che sbagliare fa parte della vita, che anche lui ha il diritto di sbagliare e che questo non significa che il rapporto si romperà, tutt’altro. L’amore va oltre i nostri errori.

—Mi vuoi bene, papà?
—Moltissimo.
—Quanto?
—Fino ai tuoi difetti, e anche oltre.

I benefici a lungo termine di un’educazione all’insegna della calma

Credo che in realtà sia una cosa che si capisce da sé. Tutti siamo stati figli e figlie. Ti sarebbe piaciuto essere cresciuto ed educato con rispetto e serenità? Sarebbe stato un bene per te? Tutti risponderemo la stessa cosa: «Non so se sarebbe stato un bene, ma sì, certo. Avrei voluto che mi avessero cresciuto così».

Ebbene, a proposito di vantaggi, nel caso qualcuno volesse conoscerli:

• Bambini più sicuri dal punto di vista emotivo.
• Meno lotte di potere.
• Maggiore legame familiare.
• Adulti meno stanchi.

Attenzione, non è una soluzione miracolosa. A casa continueremo ad avere disaccordi e conflitti, perché la convivenza è fatta così. La differenza è che, quando ci sono adulti disposti ad affrontarli con calma, il modo di superarli cambia notevolmente.

È possibile crescere i figli con calma, anche in un mondo frenetico

Quando usciamo in mare, non possiamo scegliere le condizioni del mare. Ma possiamo decidere come guidare la nostra barchetta se un giorno dovesse scoppiare una tempesta. E trasmettere questo ai nostri figli è, probabilmente, la cosa più difficile e, allo stesso tempo, la più preziosa.

Crescere i figli con serenità non significa farlo alla perfezione. Significa scegliere ogni giorno ciò che è essenziale rispetto a ciò che è urgente. Significa guardarci con più gentilezza. Significa ricordare che i nostri figli non hanno bisogno di genitori impeccabili, ma di genitori che siano all’altezza.

• Se ti interessa questo approccio educativo, puoi continuare a leggere la nostra guida "Educazione con dei limiti".

Armando Bastida

Infermiere pediatrico con oltre 20 anni di esperienza.
Padre di tre figli e fondatore di Criar con Sentido Común, la più grande comunità online in lingua spagnola dedicata alla genitorialità rispettosa. Autore, relatore e divulgatore in materia di genitorialità, educazione e salute infantile.

Iscritto all’albo n. 40461