Perché a volte ti sembra di crescere i figli da sola, anche se hai un partner?

Sono le otto di sera. Bisogna fare il bagno al bambino, preparare lo zaino per domani, ricordarsi che nel pomeriggio ha le attività extrascolastiche e che è finito il gel, il suo, quello che non gli brucia gli occhi, gestire il capriccio perché non vuole andarsene dal parco e pensare a cosa c’è per cena. Il tuo partner è a casa. Ma sei tu a fare tutto.

In altre parole, essere, è. Ma non è allo stesso modo. E quella differenza, quando si ripete giorno dopo giorno, genera una solitudine che non dovrebbe esistere quando hai qualcuno al tuo fianco.

Se ti è mai capitato di pensare “mi sembra di crescere i figli da sola” o “il mio partner è ben lontano dall’assumersi le proprie responsabilità nell’educazione dei figli”, questo articolo fa proprio al caso tuo. Non per darti ragione nei confronti del tuo partner, ma per aiutarti a capire cosa sta succedendo e come iniziare a cambiare le cose.

La sensazione di crescere da sola: quando non sei sola, ma ti senti così

La sensazione di crescere i figli in solitudine non ha nulla a che vedere con l’assenza fisica del tuo partner. Ha a che vedere con la mancanza di condivisione delle responsabilità. Con la sensazione che le decisioni, le preoccupazioni, la gestione delle emozioni e l’anticipazione di tutto ciò di cui tuo figlio ha bisogno ricadano, sistematicamente, su di te.

È una solitudine particolarmente logorante, perché in un’epoca in cui la vita domestica si trasforma in una questione di logistica e la sopravvivenza dipende dal riuscire a fare tutto, sembra che il proprio partner non si renda nemmeno conto di ciò che sta accadendo. Forse è per questo che è difficile parlarne: perché sembra una lamentela, quando in realtà è un bisogno.

Segnali che indicano che ti stai assumendo più responsabilità di quelle che ti spettano

• Sei tu che ti ricordi gli appuntamenti dal medico, le gite scolastiche, i compleanni degli amici.
• Affronti le crisi emotive di tuo figlio quasi sempre da sola.
• Anticipi ciò di cui avrà bisogno prima ancora che lo chieda.
• Quando il tuo partner ti “aiuta”, lo fa perché sei stato tu a chiederglielo, a organizzarlo e a spiegarglielo.
• Alla fine della giornata sei esausta; il tuo partner, invece, non così tanto.
• Ti senti in colpa quando ti arrabbi, finisci per sfogarti sul tuo bambino e ti senti ancora più in colpa quando ti rendi conto di esserti arrabbiata di nuovo.

Il carico mentale nell’educazione dei figli: ciò che non si vede, ma pesa

Il carico mentale non consiste nel fare le cose. Consiste nel pensare a tutte le cose che bisogna fare, nel ricordarsi di farle, nel pianificare quando e come, e nell’anticipare ciò che potrebbe andare storto. È il lavoro invisibile che avviene nella tua testa anche quando ti stai riposando, anche quando sei altrove, anche quando dovresti avere del tempo per te stesso.

Nell’educazione dei figli, questo carico è particolarmente intenso perché non si ferma mai. Non ha orari. E il peso non si può misurare in base a chi fa cosa in casa, ma in base all’affaticamento cumulativo derivante dal dover stare sempre attenti a tutto.

E perché di solito ricade maggiormente su uno dei due? Non succede perché uno ami i figli più dell’altro. Succede perché da decenni — secoli — abbiamo costruito un modello in cui la gestione della casa e la cura dei figli sono state di competenza di una sola persona. Quel modello viene ereditato, interiorizzato e riprodotto in modo quasi automatico, senza che nessuno lo decida consapevolmente. Il problema non è la mancanza di buona volontà: è che spesso non ce ne rendiamo nemmeno conto.

Diversi stili genitoriali: quando non siete sulla stessa lunghezza d’onda

La mamma dice basta con gli schermi. Il papà accende il tablet per far calmare il bambino. La mamma mantiene il limite dell’ora di andare a letto. Il papà gli permette di restare ancora un po’. Visto dall’esterno può sembrare che uno sia il «cattivo» e l’altro il «buono». Ma ciò che il bambino impara, in realtà, è che le regole non sono regole: sono suggerimenti che dipendono da chi le imposta. È normale non essere d’accordo su tutto. Ma sulle cose importanti, dovremmo davvero garantire al piccolo delle routine relativamente costanti, per rendere la sua vita più prevedibile.

Dietro a queste differenze c’è quasi sempre qualcosa di più di un semplice disaccordo sul metodo. Ogni adulto affronta l’educazione dei figli con un bagaglio personale: il modo in cui è stato cresciuto, ciò che ha imparato a considerare normale, ciò che ha giurato di non fare mai e ciò che ripete senza rendersene conto. Quando due bagagli diversi convivono nella stessa casa e non vengono mai messi a nudo per parlare di ciò che contengono, i disaccordi sull’educazione dei figli non sono solo differenze di metodo: sono scontri tra storie personali irrisolte.

E i bambini se ne accorgono. Sono straordinariamente abili nell’individuare le incongruenze. Quando le regole cambiano a seconda di chi hanno di fronte, imparano a individuarle e a sfruttarle. Non è che vogliano manipolare: è che si adattano in base a ciò che ritengono più conveniente per loro. Il risultato è un aumento dei conflitti con il piccolo, una negoziazione costante e una sensazione di caos che logora tutti. Limiti chiari e coerenti da parte di entrambi i genitori non sono una questione di controllo: sono una forma di sicurezza per il bambino.

In che modo questa situazione influisce sul rapporto con i tuoi figli

Quando da settimane, mesi o anni ti fai carico di più di quanto ti spetti, l’esaurimento non è solo fisico, ma è anche, e soprattutto, emotivo. È quella sensazione di non avere più energie, di arrivare alla fine della giornata senza più nulla da dare, di essere presente ma non veramente disponibile. E questo fa male, soprattutto quando i tuoi figli hanno bisogno di te e tu non riesci a esserci come vorresti.

Questo sfogo ha una conseguenza diretta sul rapporto con i figli: l’irritabilità. Reagisci in un modo che non riconosci come tuo, ti vengono le lacrime agli occhi per una sciocchezza, raggiungi il limite prima del tempo. Poi arriva il senso di colpa. E il senso di colpa, invece di aiutare, aggiunge altro peso allo zaino.

Spesso questo si ripercuote anche su altri aspetti della tua vita: il lavoro, il rapporto con il tuo partner, il tuo riposo. Puoi arrivare a sentire che i tuoi figli ti danno fastidio perché non ti lasciano un attimo di tregua. Vedi allora papà che si comporta in modo simpatico, giocando con loro senza preoccuparsi di nulla, e mentre tu diventi una mamma “sergente”, lui si trasforma in un papà “amichevole”.

Questa dinamica è particolarmente pericolosa: il padre può perdere l’autorità necessaria per educare i figli — che lo vedono più come un amico che come una figura di riferimento —, mentre la madre può finire per perdere la calma necessaria per farlo in modo efficace e gentile.

Perché non si tratta solo di “mancanza di aiuto”: cosa c’è dietro il conflitto

Mancanza di una comunicazione autentica

Molte coppie non parlano di come crescere i figli. Reagiscono, improvvisano, discutono sul momento e poi vanno avanti senza aver risolto nulla. Quando parlo di mancanza di comunicazione, non intendo dire che non si parlino: è solo che non parlano di questo argomento in modo approfondito, in un momento in cui entrambi sono tranquilli e disponibili.

Aspettative non espresse

Una delle fonti più comuni di conflitto nell’educazione dei figli in coppia è rappresentata dalle aspettative non espresse. «Dovrebbe capirlo da solo», «è ovvio che bisogna farlo», «se dovessi chiederglielo, non avrebbe più senso», «lo faccio io, perché altrimenti non lo fa nessuno». Ma ciò che per uno è ovvio, per l’altro può essere invisibile. Le aspettative non espresse generano un risentimento che si accumula e che, prima o poi, esplode nel peggiore dei modi.

A volte, quando quel risentimento viene a galla e uno chiede un maggiore coinvolgimento, l’altro risponde con divergenze di opinione: «È che gli dedichi troppo tempo», «È che accorri subito», «È che bisognerebbe lasciarlo piangere di più». E a quel punto il conflitto si sposta: non è più una conversazione sulla divisione dei compiti, ma un dibattito su chi abbia ragione riguardo al modo di educare i figli. Una discussione che quasi mai porta a nulla e che lascia chi chiedeva aiuto con la sensazione che, oltre a sentirsi sola, abbia anche torto.

Cosa fare quando ti senti come se stessi crescendo i figli da sola (senza entrare in conflitto)

Esprimi ciò che provi senza attaccare

La differenza tra una conversazione che apre e una che chiude sta spesso nel punto di partenza. Non è la stessa cosa dire “non ci sei mai quando ho bisogno di te” piuttosto che “ultimamente mi sento molto sola nell’educazione dei figli e ho bisogno di parlartene”. La prima frase fa scattare la difesa dell’altro. La seconda apre una porta al dialogo e alla ricerca di soluzioni. Parla partendo da te: come ti senti, cosa ti pesa, di cosa hai bisogno. Non partendo da ciò che pensi che il tuo partner faccia di sbagliato.

Smetti di accumulare e inizia a condividere

Quando si accumulano tensioni in silenzio per molto tempo, arriva un momento in cui lo sfogo è inevitabile. E lo sfogo non è quasi mai il contesto migliore per risolvere qualcosa. L’alternativa è affrontare le cose man mano che si presentano, senza aspettare che il bicchiere trabocchi.

Individua esigenze concrete, non rimproveri

"Ho bisogno che questa settimana ti occupi tu del bagno da lunedì a mercoledì" è una richiesta. "È che non fai mai niente. Sono sempre io a fare il bagno ai bambini ogni giorno" è un rimprovero. Le richieste concrete danno al tuo partner la possibilità di rispondere. I rimproveri generici lo lasciano senza sapere da dove cominciare.

Come tornare a remare nella stessa direzione con il proprio partner

Definisce criteri educativi comuni

Non è necessario essere d’accordo su tutto. Ma sì sui punti fondamentali: quali limiti sono imprescindibili, come gestire un capriccio, quali valori volete trasmettere. Avere questa conversazione — al di fuori di un momento di conflitto — è una delle cose più utili che una coppia possa fare nell’educazione dei figli.

Distribuite le responsabilità in modo realistico

La ripartizione non deve necessariamente essere simmetrica al cinquanta per cento: le circostanze lavorative, gli orari e le capacità di ciascuno sono diversi. E lo sono anche i giorni. Ma deve essere consapevole, concordata e rivedibile. E deve includere non solo i compiti fisici, ma anche quelli mentali: chi si occupa del monitoraggio della salute, chi gestisce le emozioni difficili, chi anticipa ciò che sta per accadere.

Crea momenti di coordinamento, anche se brevi

Non serve una riunione formale. Bastano dieci minuti alla settimana per fare il punto della situazione, vedere cosa c’è in programma e capire di cosa ha bisogno ciascuno. Un breve momento dedicato al coordinamento evita molti malintesi, molte supposizioni e molte discussioni che, in realtà, derivano dal fatto di non essersi comunicati le cose per tempo.

Cosa fare quando il tuo partner non si impegna come ti aspetti

La differenza tra non sapere e non voler sapere

Ci sono coppie che non si impegnano perché non vogliono. Ma ce ne sono molte altre che non lo fanno perché non hanno mai imparato a farlo, perché nessuno glielo ha insegnato, perché il modello che hanno visto in famiglia era diverso. Prima di interpretare la mancanza di impegno come abbandono o mancanza d’amore, vale la pena chiedersi se non sia piuttosto una questione di non sapere come fare il primo passo.

Favorisce il coinvolgimento senza esercitare controllo

Uno degli ostacoli più frequenti al coinvolgimento del partner è la supervisione costante. Se ogni volta che fa qualcosa c’è una correzione, una precisazione o un “io farei diversamente”, il partner sente che è meglio non fare nulla o farlo solo quando non lo stai guardando. Lasciargli spazio affinché trovi il proprio modo di relazionarsi con i figli, anche se non è identico al tuo, è fondamentale. Se ritieni che poi sia necessario precisare qualcosa, è meglio farlo più tardi, senza i bambini presenti.

E se non cambia nulla, indica le conseguenze

Non come una minaccia, ma con sincerità: «Questa situazione mi sta influenzando in questo modo, e ho bisogno che qualcosa cambi». Prendersi cura di sé non è egoismo. È anche un modo per prendersi cura dei propri figli.

Errori comuni che aggravano la sensazione di crescere da sola

• Affrontare tutto senza chiedere aiuto. A volte ci si fa carico di tutto in silenzio, sperando che il partner se ne accorga da solo. Ma ciò che non viene detto difficilmente cambia. Chiedere aiuto non è una debolezza: è comunicazione. Dovete essere una squadra.
• Rimproverare il partner davanti ai figli. Oltre a creare tensione nella relazione, questo atteggiamento trasmette al bambino un messaggio di incoerenza e gli fornisce argomenti per la prossima trattativa. I disaccordi vanno risolti in privato.
• Entrare in una dinamica di critica costante. Quando il partner ha la sensazione che tutto ciò che fa sia sbagliato, si allontana dal proprio ruolo. Vale la pena parlarne proponendo possibili soluzioni e lasciare che sia il papà a scegliere quella che ritiene migliore, mentre impara anche cosa funziona meglio.

Segnali che indicano che siete ancora in tempo per ritrovare l'affiatamento come squadra

• Potete ancora parlare dei figli senza che la cosa sfoci in una discussione.
• La volontà c'è, anche se non sempre c'è un metodo.
• Quando uno vacilla, l’altro cerca di sostenerlo.
• Vi rendete conto che qualcosa non funziona e entrambi volete cambiarlo.
• Ci sono momenti, anche se pochi, in cui sentite di remare davvero all’unisono.

Se si verifica una di queste situazioni, la squadra non è allo sbando, ma è semplicemente sbilanciata. E a questo si può rimediare.

Quando può essere utile ricorrere a un aiuto esterno

Ci sono momenti in cui il dialogo di coppia non basta più: quando il conflitto è troppo radicato, quando il risentimento accumulato impedisce qualsiasi dialogo, o quando i disaccordi sull’educazione dei figli sono solo la punta dell’iceberg di qualcosa di più profondo nella relazione.

In questi casi, la terapia di coppia o l’accompagnamento familiare diventano una soluzione indispensabile e responsabile. Uno strumento che fungerà da spazio in cui affrontare le conversazioni difficili con qualcuno in grado di aiutarvi ad ascoltarvi davvero.

Conclusione

Sentirsi come se stessi crescendo i figli da sola pur avendo un partner non è un segno che la vostra relazione sia in crisi. È, quasi sempre, un segno che vi mancano coordinamento, comunicazione e una ripartizione più consapevole di ciò che comporta crescere i figli insieme.

Non è mancanza d’amore, ma mancanza di intesa. E l’intesa, quando entrambi lo vogliono, si ricostruisce.

Crescere i figli in coppia è uno dei progetti più belli, ma al tempo stesso più impegnativi che una relazione possa intraprendere, perché i figli amplificano ogni cosa: ciò che va bene e ciò che non va altrettanto bene. E se non ci si impegna nel presente, ciò avrà senza dubbio ripercussioni nel medio e lungo termine.

Dare un nome a ciò che sta accadendo, con il cuore in mano, è il primo passo. E quel passo, anche se può dare un po’ di vertigini, vale sempre la pena di essere fatto. Per il bene di tutta la famiglia.

• Ti consigliamo di continuare a leggere la nostra guida “Crescere con serenità in tempi di confusione: come educare i figli senza sensi di colpa in un mondo troppo esigente”.

Armando Bastida

Infermiere pediatrico con oltre 20 anni di esperienza.
Padre di tre figli e fondatore di Criar con Sentido Común, la più grande comunità online in lingua spagnola dedicata alla genitorialità rispettosa. Autore, relatore e divulgatore in materia di genitorialità, educazione e salute infantile.

Iscritto all’albo n. 40461