Un’educazione rispettosa con dei limiti: non tutto è permesso, e non tutto merita di avere delle regole.

Negli ultimi anni, l’educazione rispettosa ha guadagnato terreno nelle conversazioni in famiglia, nelle scuole, sui social network… e anche in molte case dove madri e padri hanno deciso di rompere con la tradizione dell’educazione autoritaria e stanno cercando di fare del loro meglio o, almeno, un po’ meglio.

Ma parallelamente a questo crescente interesse, è emersa una confusione molto diffusa e al tempo stesso molto dannosa: l’idea che un approccio genitoriale rispettoso significhi non porre limiti.

Che chi sostiene un approccio genitoriale rispettoso lasci che il proprio figlio faccia tutto ciò che vuole, quando vuole, senza intervenire, guardando il proprio piccolo rompere oggetti, dare fastidio agli altri, urlare, picchiare, gridare e correre dappertutto, disturbando conoscenti e sconosciuti, senza intervenire.

E no. Niente potrebbe essere più lontano dalla verità.

Essere genitori rispettosi non significa crescere i figli senza regole, senza una struttura o senza il sostegno degli adulti. Essere genitori rispettosi significa comprendere di ciò di cui un bambino ha bisogno in ogni fase del suo sviluppoe agire di conseguenza, anche quando ciò implica dire «no», interrompere un comportamento, reindirizzare l’attenzione o gestire un capriccio.

Perché il rispetto non è in contrasto con i limiti. Anzi, senza limiti, difficilmente ci sarà rispetto. Ciò che è in contrasto con il rispetto sono la paura, l’umiliazione e la punizione, con cui la maggior parte di noi è stata educata a casa e a scuola.

Che cos’è davvero l’educazione rispettosa?

L’educazione rispettosa parte da un’idea molto semplice: i bambini sono persone con diritti, emozioni e un cervello in fase di sviluppo.

Ciò comporta diverse conseguenze importanti:

• Che il loro comportamento non sia sempre volontario o controllato.
• Che non nascono già sapendo come gestire le proprie emozioni, i propri impulsi o la propria frustrazione.
• Che hanno bisogno di adulti che garantiscano loro serenità, buon senso e ordine.

Essere genitori rispettosi non significa trattare un bambino come un adulto, ma piuttosto adattare le nostre aspettative alla sua maturità neurologica ed emotiva.

Rispettare significa:

• Accompagna un’emozione senza ridicolizzarla.
• Stabilisci un limite senza urlare né minacciare.
• Spieghiamo le cose, tutte le volte che è necessario, anche se sappiamo che per ora non le capiranno appieno.
• Sii coerente e prevedibile.

E, soprattutto, rispettare non significa affidare al bambino una responsabilità che non è in grado di assumersi: quella dell’autocontrollo da solo.

Il grande malinteso: l’educazione rispettosa NON è permissività.

Uno degli errori più comuni è pensare che, per crescere i figli in modo diverso da come siamo stati cresciuti noi, dobbiamo fare esattamente il contrario. Se siamo stati puniti, umiliati e sgridati, e avevamo la sensazione che ci fossero solo limiti e divieti ingiusti, allora il contrario dovrebbe essere crescere i figli senza questo tipo di divieti, giusto?

Beh, no, non è proprio il contrario. Il contrario di urlare non è tacere, ma parlare con un tono di voce normale. Allo stesso modo, il contrario di stabilire dei limiti in modo autoritario è stabilire dei limiti senza causare danno.

Ed è proprio questo il grande malinteso. Perché molte famiglie sono finite in quel presunto opposto che in realtà non lo è. Credendo che il problema fosse il “cosa” e non il “come”. Che il problema fossero i limiti e non il modo in cui ci venivano imposti. E hanno creduto che, per non ferire emotivamente un bambino, qualsiasi conflitto debba essere evitato. Che porre dei limiti sia fonte di frustrazione. Che la frustrazione sia un male. E che, pertanto, il «no» debba essere evitato.

Ma la realtà è esattamente l'opposto. I bambini hanno bisogno di limiti per sentirsi al sicuro. Hanno bisogno di sapere cosa ci si aspetta da loro. Hanno bisogno che gli adulti li guidino quando il loro cervello non è ancora in grado di farlo.

In altre parole, la permissività non è rispetto. La permissività è l'abbandono del ruolo di adulto.

Quando un bambino decide a che ora andare a letto, quanto tempo passare davanti allo schermo, se picchiare o meno gli altri bambini, o se può attraversare la strada di corsa, non stiamo rispettando la sua autonomia: lo stiamo lasciando da solo ad affrontare una situazione che non è in grado di gestire. Stiamo, infatti, agendo in modo profondamente irresponsabile. E questo comporta rischi più che evidenti, in tutti i sensi.

Perché i bambini hanno bisogno di limiti?

Perché sono bambini piccoli con un cervello ancora in fase di sviluppo, che cercano di capire come funziona la nostra società e, allo stesso tempo, imparano a comportarsi in modo appropriato secondo le nostre regole.

Durante i primi anni di vita — e in particolare fino ai 6-7 anni — le aree cerebrali responsabili dell’autocontrollo, della pianificazione e della regolazione emotiva non sono ancora mature. Pertanto, è molto comune che i bambini:

● Urlano quando sono frustrati.
● Picchiano quando non ottengono ciò che vogliono urlando.
● Si sentono sopraffatti quando qualcosa non va come previsto.

E qui viene il punto importante: non lo fanno “perché vogliono”, né perché sono persone manipolatrici o cattive (o maleducate). Lo fanno perché non sanno come farlo meglio, né sono ancora in grado di farlo.

Ma attenzione, questo non significa che dovresti limitarti a osservare e dire: «È normale, lasciali stare, sono solo bambini». No, no. È proprio qui che entra in gioco l’adulto, per stabilire un limite chiaro, fermo e rispettoso: «Non puoi farcela da solo. Sono qui per aiutarti».

E questo, anche se a volte provoca rabbia o pianti, è profondamente protettivo. È come l’atleta che non ha voglia di ascoltare il proprio allenatore perché lo costringe a fare molti esercizi intensi, ma poi scopre di ottenere i risultati desiderati: «Mamma, papà, a volte siete una seccatura. Ma ehi, quando vi ascolto, sembra che tutto vada meglio».

I limiti come quadro di riferimento per la sicurezza.

I limiti non sono un’invenzione culturale né una moda nel campo dell’educazione. Sono una necessità evolutiva. Per comprenderlo, dobbiamo esaminare lo sviluppo del bambino e il funzionamento del cervello.

I bambini nascono con la parte più razionale del cervello ancora in fase di sviluppo, e ci vorranno molti anni prima che raggiungano quello che consideriamo uno sviluppo maturo (in realtà, tra i 25 e i 30 anni). Pertanto, durante tutto quel periodo, e specialmente nella prima infanzia, i bambini hanno bisogno che gli adulti fungano da loro «cervello esterno». Il concetto di cervello esterno è un modo piuttosto evocativo per definirci come guide, o come i Grilli Parlanti, che li accompagnano per modulare, moderare e plasmare il loro comportamento.

I limiti garantiscono la sicurezza.

Un limite chiaro e coerente comunica al bambino: «C’è qualcuno che si prende cura di me. C’è una struttura di riferimento. Non sono solo».

La sicurezza emotiva non deriva dalla permissività, ma dal sapere cosa si può e cosa non si può fare, e dal constatare che l’adulto reagisce sempre in modo prevedibile e che ciò che dice ha senso. Quando i limiti sono chiari, il mondo smette di essere caotico e diventa comprensibile.

Pertanto, lasciare che un bambino faccia ciò che vuole significa condannarlo alla rovina emotiva e sociale. Avrà grandi difficoltà e, con un comportamento molto contraddittorio, chiederà alle figure autorevoli di guidarlo. Ricordi il primo giorno in cui sei entrato all’IKEA? Mi sono assicurato di farmi accompagnare da qualcuno che sapesse come entrarci e uscirne, perché ero perfettamente in grado di perdermi (anche se ci sono le frecce).

I limiti insegnano l'autocontrollo.

L'autocontrollo di un bambino non nasce semplicemente perché glielo chiediamo. Dire loro “Controllati!” non ha mai funzionato con nessun bambino in tutta la storia dell’umanità, quindi dobbiamo accompagnarli nel loro percorso di apprendimento. E per questo hanno bisogno di una serie di esperienze in cui l’adulto stabilisca i limiti e li accompagni nell’affrontare le emozioni che emergono.

"Non dipingere sul muro." "No, nemmeno su quell'altro muro." "E nemmeno su quell'altro." "Non si dipinge su nessun muro." "Oh, beh, sì. Su questo sì che possiamo, perché è una parete lavagna." "Si dipinge sulle pareti lavagna, ma non su quelle che non sono lavagne." "Oh, beh, sì. Su questa parete possiamo dipingere, perché siamo a scuola e stiamo realizzando un murale.”

Allora, si dipinge sui muri o no? Beh, sì, ma no; però a volte per un bambino non è facile capire i limiti, e ha bisogno di metterli alla prova più volte affinché noi possiamo definirli meglio e dare loro un senso.

Ecco perché, in un primo momento, il bambino si adatta all’adulto. Successivamente, impara ad adattarsi da solo, proprio come l’adulto. E solo alla fine sarà in grado di adattarsi a modo suo, senza bisogno di un adulto.

I limiti preparano alla vita adulta.

La vita da adulti è piena di limiti: sociali, professionali, legali, emotivi... Un bambino che cresce senza di essi non diventa più libero, ma meno preparato.

E il fatto è che stabilire dei limiti non significa rendere più difficile l’infanzia, ma sviluppare delle abilità: tollerare la frustrazione, accettare un “no”, imparare ad aspettare, imparare a negoziare, essere cauti in determinate situazioni e con determinate persone, rendersi conto quando si è commesso un errore, chiedere scusa, rimediare agli errori che si sono commessi...

I limiti rafforzano il legame.

Sebbene possa sembrare contraddittorio, dei limiti ben definiti non compromettono il legame, ma lo rafforzano. Questo perché un bambino instaura un legame più solido quando percepisce che l’adulto è risoluto, stabile e protettivo.

Questo limite trasmette un messaggio molto forte: «Ti voglio bene al punto da prendermi cura di te, anche quando non ti va».

Sono certo che chi mi legge abbia avuto un insegnante che, in qualche modo, ha cambiato in meglio la propria vita. O che semplicemente ricorda con grande affetto. Sono sicuro che ci fossero dei limiti ben definiti nel vostro rapporto, e che ve li avesse spiegati chiaramente; eppure, li consideravate giusti e logici.

Essere genitori con dei limiti: cosa significa davvero.

Per continuare a districare il groviglio e non lasciare spazio a dubbi, chiariamo alcuni concetti.

Cosa sono i limiti.

I limiti sono strutture chiare e coerenti che tutelano il bambino, gli altri e lo stesso adulto. Si tratta di decisioni prese dall’adulto per garantire la sicurezza fisica, emotiva e relazionale.

Tuttavia, man mano che il bambino cresce, alcune di queste decisioni possono essere concordate, discusse e negoziate. Infatti, non tutte le famiglie hanno gli stessi limiti, né questi sono tutti ugualmente importanti.

Quali limiti non esistono.

I limiti non sono urla, minacce, ricatti o imposizioni arbitrarie. Né sono negoziazioni infinite o spiegazioni interminabili in cui sembra che ci scusiamo o ci giustifichiamo all’infinito (perché finiscono per dare l’impressione che, in realtà, non crediamo nemmeno a ciò che stiamo cercando di spiegare).

E no, nemmeno i limiti sono punizioni. Perché mentre i limiti proteggono, le punizioni danneggiano. Mentre i limiti insegnano, le punizioni impongono. Mentre i limiti mirano all’apprendimento, le punizioni mirano all’obbedienza. E mentre i limiti accompagnano, le punizioni minacciano.

La punizione è, in realtà, una conseguenza imposta con l’intento di suscitare paura, senso di colpa o dolore per modificare un comportamento. Non è concepita per cercare comprensione o riparazione, ma per causare danno e provocare sottomissione.

Per molto tempo si è creduto che questo fosse il modo migliore per educare i bambini: se fanno qualcosa di buono, vengono ricompensati; se fanno qualcosa di sbagliato, vengono puniti. Tuttavia, nel corso degli anni, si è scoperto che, sebbene la punizione possa impedire un determinato comportamento nel breve termine, non insegna l’autocontrollo, l’empatia o la responsabilità. Inoltre, è stato osservato che la punizione insegna a evitare le sanzioni, portando i bambini a tendere ad essere più disonesti (per evitare le punizioni), ad avere più paura di commettere errori e a non interiorizzare i limiti e le regole perché sono giusti, ma per evitare danni.

Allora, il giorno in cui non sarai presente per infliggere una sanzione, cosa li fermerà?

Pertanto, invece di punire, si raccomanda di spiegare, con affetto e nell’ambito del rapporto con il bambino, cosa ha fatto, quale sia la conseguenza e cosa possa fare per rimediare, se ciò è possibile: «Hai preso il giocattolo di quel bambino, ora il bambino sta piangendo: cosa puoi fare?»

La fermezza e il rispetto possono andare di pari passo.

Un altro falso dilemma: o sono risoluto oppure sono rispettoso. Se credi di dover scegliere, significa che non capisci il significato di “risoluto”, oppure non capisci il significato di “rispettoso”. O forse nessuno dei due.

La fermezza è chiarezza, coerenza e costanza. Significa mantenere una decisione anche se questa turba tuo figlio: «No, tesoro. Ne hai già mangiata una. Per oggi basta». «Capisco che ne vorresti un’altra, ma oggi non te ne darò altre». «Lo so, ma oggi non ne avremo altre...» e così via, finché il bambino non si annoia, si stanca di te o si arrabbia ancora di più. Ma non piove per sempre, e i bambini non restano arrabbiati per sempre. Presto si stancheranno di chiedere, si renderanno conto che la tua decisione è definitiva e sceglieranno di chiedere qualcos’altro, di andare a giocare o di abbracciarti perché tu li calmi, perché è stato davvero difficile piangere così tanto per una caramella che non hanno ricevuto.

E non li avrai mai mancati di rispetto, nemmeno una volta. Anzi, avrai addirittura dato credito a quella emozione.

Il tuo bambino, alla fine, non impara che «mia mamma o mio papà sono fastidiosi perché non mi danno mai le caramelle che voglio», ma piuttosto che «mia mamma o mio papà non mi danno sempre quello che voglio, ma almeno sono brave persone». Cioè, «almeno me lo dicono con rispetto».

Insisto: in fin dei conti, si tratta soprattutto di una questione di forma, non di sostanza.

Come stabilire dei limiti rispettosi nella pratica.

Parlare di limiti è relativamente semplice. Metterli in pratica nella vita quotidiana, tra stanchezza, fretta ed emozioni intense, è tutta un’altra storia. Ecco perché questa parte è fondamentale.

Limiti chiari e precisi.

Un limite rispettoso non è ambiguo. Più il bambino è piccolo, più deve essere chiaro. Non è la stessa cosa dire: «Comportati bene» piuttosto che «Non picchiare. Se sei arrabbiato, ti aiuterò a calmarti».

I limiti vaghi generano confusione e aumentano i conflitti, perché i bambini non capiscono cosa ci si aspetta da loro. I limiti specifici, invece, aiutano il bambino ad anticipare e a comprendere:

"Vedo che sei molto arrabbiato. Non ti lascerò picchiare nessuno. Se vuoi, ti aiuterò a risolvere il problema."

Coerenza tra gli adulti.

Uno dei pilastri fondamentali dei limiti è la coerenza all’interno della famiglia. Ciò non significa che entrambi i partner (se ce n’è uno) debbano la pensare allo stesso modo su tutto, ma piuttosto che debbano essere d’accordo sugli aspetti essenziali.

Quando un genitore accetta un limite importante e l’altro lo rifiuta, il bambino mette in dubbio quel limite e decide di verificare cosa succede se lo supera.

E attenzione: a volte non essere d’accordo è arricchente, perché dà il via a un dibattito a cui il nostro piccolo può partecipare. Ma ripeto, sulle cose essenziali dobbiamo essere coerenti, perché così saremo coerenti anche come coppia, trasmettendo sicurezza. Altrimenti, il bambino sarà più nervoso e ansioso, perché non saprà quando fare cosa e davanti a chi, e questo potrebbe indurlo a vivere in uno stato di allerta in un ambiente (la propria casa) dove dovrebbe sentirsi completamente al sicuro.

Pochi limiti, ma importanti.

Non tutto merita di avere un limite. Cercare di regolamentare ogni gesto, ogni emozione o ogni decisione è estenuante per l’adulto e terribile per il bambino, che si sente limitato nella sua vita quotidiana. I bambini hanno bisogno di poter giocare, correre, saltare, esplorare... insomma, hanno bisogno di poter essere bambini. Non possiamo quindi aspettarci di imporre loro dei limiti affinché si comportino come se avessero 45 anni, quando ne hanno solo 4 o 5.

Quindi sì, ci sono dei limiti, ma solo quelli importanti, ovvero quelli relativi a:

• Sicurezza
• Rispetto per gli altri
• Cura di sé

Stabilire pochi limiti chiari è molto più efficace che imporne molti, impossibili da rispettare.

Agire in via preventiva prima di vietare.

Molti conflitti possono essere evitati agendo in anticipo. Ad esempio: «Oggi, visto che è domenica, guarderemo un episodio dei tuoi cartoni animati preferiti. Quando partirà la sigla di chiusura, spegneremo la TV e faremo qualche gioco».

Un altro esempio: «Andremo a giocare con le macchinine. Dopo aver giocato, riordineremo insieme e andremo a cena».

Anticipare gli eventi non sempre previene la rabbia. È molto probabile che, dopo aver giocato, dicano che mettere in ordine le macchinine, sparse per tutta la sala da pranzo, sembra molto faticoso e ingiusto... ma, almeno, questo riduce la sorpresa, e questo è già di grande aiuto per un cervello ancora immaturo.

Rispettare il limite anche se ci sono pianti.

Il pianto non significa che il limite sia sbagliato. Significa che al bambino non piace. Pertanto, mantenere con calma un limite , accompagnando l’emozione, è uno dei compiti più difficili… ma allo stesso tempo uno dei più preziosi.

Facciamo un esempio: «So che vuoi continuare a giocare. È difficile smettere. Ma è tardi e dovremmo già essere a letto. Finiremo e, se vuoi, resterò con te finché non riuscirai a calmarti».

Mio padre diceva sempre «A letto!», e a me sembrava ingiusto, arbitrario e autoritario. Ecco perché preferisco spiegare e accompagnare. Perché, anche se al bambino non piace, si sente sostenuto nella sua emozione spiacevole.

Errori comuni quando si cerca di educare i figli con rispetto.

Commetteremo degli errori. E va bene così. Perché i nostri genitori, di solito, non ci spiegavano bene i limiti; piuttosto, ce li imponevano. Quindi, alcuni giorni saremo troppo esigenti, mentre altri saremo più permissivi. È normale; stiamo cercando il nostro equilibrio mentre cerchiamo di aiutare un bambino che ha appena iniziato a camminare, con le gambe divaricate e i passi maldestri, a mantenere l’equilibrio su una fune tesa.

Questo ci porta a commettere errori come:

Spiegare troppo.

Spiegare non è sbagliato, ma spiegare troppo appesantisce e non aiuta a stabilire dei limiti. Il bambino ha la sensazione di essere allo stesso livello tuo, di poter discutere il limite e magari di poterlo superare.
Un bambino piccolo non ha bisogno di lunghi discorsi: ha bisogno di presenza e chiarezza.

Negoziare su tutto.

È un po’ la stessa cosa: non tutto è negoziabile. Quando tutto è negoziabile, il bambino non sa cosa dipende da lui
e cosa no.

Confini mutevoli a seconda dell'umore.

Se qualcosa è accettabile oggi e non lo è domani, il confine smette di essere un confine. La coerenza è più importante della perfezione.

Evitare il conflitto a tutti i costi.

Il conflitto non è il nemico. Lo sono invece l’abbandono emotivo e l’assenza di limiti. Certo, è molto più facile lasciare che il bambino faccia quello che vuole. Ma non è auspicabile. Ci sono adulti a cui non è mai stato detto “no” e che sono stati viziati in tutto, i quali credono ancora di poter fare ciò che vogliono con e agli altri. Purtroppo, ne ho incontrati più di uno.

Quanto guadagna una famiglia quando ci sono rispetto e limiti.

Pertanto, quando i limiti sono chiari e vengono applicati con rispetto, accade qualcosa di molto importante. In quella famiglia ci sono meno lotte di potere, più legami, bambini che si sentono al sicuro e adulti più sereni.

Contenuto creato da:

   
Armando Bastida
Infermiera pediatrica con oltre 20 anni di esperienza. 
Padre di tre figli e fondatore di Criar con Sentido Común, la più grande comunità online in lingua spagnola dedicata alla genitorialità rispettosa.
Autore, relatore e divulgatore in materia di genitorialità, istruzione e salute infantile.
Numero di licenza 40461

Armando Bastida

Infermiera pediatrica con oltre 20 anni di esperienza.

Padre di tre figli e fondatore di “Criar con Sentido Común” (Crescere con buon senso), la più grande comunità online in lingua spagnola dedicata alla genitorialità rispettosa. Autore, relatore ed educatore in materia di genitorialità, istruzione e salute infantile.

Infermiere abilitato n. 40461