Sono le otto di sera. Il bambino deve fare il bagno, bisogna preparare lo zaino per domani, ricordarsi che nel pomeriggio ha le attività extrascolastiche e che lo shampoo antiprurito è finito, gestire il capriccio perché non vuole andarsene dal parco e pensare a cosa preparare per cena. Il tuo partner è a casa. Ma sei tu a occuparti di tutto.
Cioè, ci sono. Ma non ci sono nello stesso modo. E quella differenza, quando si ripete giorno dopo giorno, crea una solitudine che non dovrebbe esistere quando hai qualcuno al tuo fianco.
Se ti è mai capitato di pensare “Mi sembra di crescere i figli da sola” o “Il mio partner è ben lontano dall’assumersi le sue responsabilità in modo equo nell’educazione dei figli”, questo articolo fa proprio al caso tuo. Non per schierarmi dalla tua parte contro il tuo partner, ma per aiutarti a capire cosa sta succedendo e come iniziare a cambiare la situazione.
La sensazione di crescere i figli da soli: quando non sei solo, ma ti senti così
La sensazione di dover crescere i figli da soli non ha nulla a che vedere con l’assenza fisica del proprio partner. Ha a che vedere con l'assenza di una responsabilità condivisa. Con la sensazione che le decisioni, le preoccupazioni, la gestione delle emozioni e l’anticipazione di tutto ciò di cui tuo figlio ha bisogno ricadano sistematicamente su di te.
È una solitudine particolarmente logorante, perché in un momento in cui la vita domestica si riduce a una questione di logistica e la sopravvivenza dipende dal riuscire a sbrigare tutto, sembra che il proprio partner non si renda nemmeno conto di ciò che sta accadendo. Forse è per questo che è difficile parlarne: perché sembra una lamentela, quando in realtà è una necessità.
Segnali che indicano che ti stai assumendo più responsabilità di quante dovresti
- Sei tu che ti ricordi gli appuntamenti dal medico, le gite scolastiche, i compleanni degli amici.
- Quasi sempre affronti da solo le crisi emotive di tuo figlio.
- Anticipi ciò di cui avranno bisogno prima ancora che lo chiedano.
- Quando il tuo partner ti “aiuta”, lo fa perché glielo hai chiesto, ti sei organizzato e glielo hai spiegato.
- Alla fine della giornata, tu sei esausto; il tuo partner, invece, non proprio.
- Ti senti in colpa quando ti irriti, finisci per sfogarti sul tuo bambino e ti senti ancora più in colpa quando ti rendi conto di esserti arrabbiata di nuovo.
Il carico mentale nella genitorialità: ciò che non si vede, ma pesa molto
Il carico mentale non consiste nel fare le cose. Consiste nel pensare a tutte le cose che devono essere fatte, nel ricordarsi di farle, nel pianificare quando e come, e nell’anticipare ciò che potrebbe andare storto. È il lavoro invisibile che avviene nella tua mente anche quando stai riposando, anche quando sei altrove, anche quando dovresti avere del tempo per te stesso.
Nell’educazione dei figli, questo carico è particolarmente intenso perché non si ferma mai. Non ha orari prestabiliti. E il peso non può essere misurato in base a chi fa cosa in casa, ma in base l’usura cumulativa derivante dall’essere costantemente attenti a tutto.
E perché di solito ricade maggiormente su uno dei due? Non succede perché uno ami i figli più dell’altro. Succede perché per decenni — secoli — abbiamo costruito un modello in cui la gestione della casa e la cura dei figli sono state di competenza di una sola persona. Quel modello viene ereditato, interiorizzato e riprodotto quasi automaticamente, senza che nessuno lo decida consapevolmente. Il problema non è una questione di malanimo: è che spesso non viene nemmeno percepito.
Stili genitoriali diversi: quando non si è sulla stessa lunghezza d'onda
La mamma dice basta con gli schermi. Il papà accende il tablet per calmare il bambino. La mamma mantiene il limite per andare a dormire. Il papà gli permette di restare svegli ancora un po’. Visto dall’esterno, potrebbe sembrare che uno sia il “cattivo” e l’altro il “buono”. Ma ciò che il bambino impara in realtà è che le regole non sono regole: sono suggerimenti che dipendono da chi le formula. È normale che non siamo d’accordo su tutto. Ma sulle questioni importanti, dovremmo garantire al piccolo routine relativamente coerenti per rendere la sua vita più prevedibile.
Dietro queste differenze, c’è quasi sempre qualcosa di più di un semplice disaccordo sul metodo. Ogni adulto affronta il ruolo genitoriale con un bagaglio: il modo in cui è stato cresciuto, ciò che ha imparato a considerare normale, ciò che ha giurato di non fare mai e ciò che ripete senza rendersene conto. Quando due bagagli diversi coesistono nella stessa casa e non vengono mai aperti per parlare di ciò che contengono, i disaccordi nell’educazione dei figli non sono solo differenze di metodo: sono scontri tra storie personali irrisolte.
E i bambini se ne accorgono. Sono straordinariamente abili nell’individuare le crepe. Quando le regole cambiano a seconda di chi è presente, imparano a individuarle e a sfruttarle. Non è che vogliano manipolare: è che si adattano nel modo che ritengono più vantaggioso per loro. Il risultato è un maggiore conflitti con il piccolo, negoziazioni più continue e un senso di caos che sfinisce tutti. Confini chiari e coerenti tra entrambi i genitori non sono una questione di controllo: sono una forma di sicurezza per il bambino.
In che modo questa situazione influisce sul tuo legame con i tuoi figli
Quando per settimane, mesi o anni ci si fa carico di più di quanto ci spetti, la stanchezza non è solo fisica; è anche, e soprattutto, emotivo. È quella sensazione di non avere più riserve, di arrivare alla fine della giornata senza più nulla da dare, di essere presente ma non veramente disponibile. E questo fa male, soprattutto quando i tuoi figli hanno bisogno di te e non riesci a esserci come vorresti.
Questo senso di sopraffazione ha una conseguenza diretta sul rapporto con i bambini: irritabilità. Reagisci in un modo che non riconosci come tuo, piangi per una sciocchezza, raggiungi il limite troppo presto. Poi arriva il senso di colpa. E il senso di colpa, invece di aiutarti, aggiunge altro peso allo zaino.
È normale che questa situazione influisca su altri aspetti della tua vita: il lavoro, il rapporto con il tuo partner, il tuo riposo. Potresti arrivare a pensare che i tuoi figli ti diano fastidio perché non ti lasciano un attimo di tregua. Poi vedi papà che è affettuoso, gioca con loro, senza preoccuparsi di nulla, e mentre tu diventi Mamma Sergente, lui si trasforma in Papà Amico.
Questa dinamica è particolarmente pericolosa: il padre può perdere l’autorità necessaria per svolgere il proprio ruolo genitoriale — i figli lo vedono più come un amico che come una figura di riferimento — e la madre può finire per perdere la pazienza, non riuscendo così a svolgere il proprio ruolo in modo efficace e gentile.
Perché non si tratta solo di “mancanza di aiuto”: cosa c’è dietro il conflitto
Mancanza di una vera comunicazione
Molte coppie non parlano di come crescere i figli. Reagiscono, improvvisano, litigano sul momento e poi vanno avanti senza aver risolto nulla. Quando parlo di mancanza di comunicazione, non intendo dire che non si parlino: è che non parlano di questo, in modo approfondito, in un momento in cui entrambi sono tranquilli e disponibili.
Aspettative inespresse
Una delle cause più comuni di conflitto nella genitorialità condivisa è rappresentata dalle aspettative non espresse. «Dovrebbero capirlo da soli», «è ovvio che bisogna farlo», «se dovessi...» "Se lo chiedo, perde di significato", "Lo farò e basta, perché se non lo faccio io, non lo farà nessuno". Ma ciò che è ovvio per uno, potrebbe essere invisibile per l'altro. Le aspettative inespresse generano rancore accumulato che prima o poi esplode nel peggiore dei modi.
A volte, quando quel risentimento viene a galla e uno chiede di essere coinvolto di più, l’altro risponde con critiche: «Ci dedichi troppo tempo», «ti precipiti», «dovresti lasciarli piangere di più». Ed è lì che il conflitto cambia natura: non è più una conversazione sulla ripartizione dei compiti, ma un dibattito su chi abbia ragione riguardo al modo di fare i genitori. Una discussione che quasi mai porta a nulla e che lascia chi chiedeva aiuto con la sensazione che oltre ad essere in minoranza, hanno torto.
Cosa fare quando ti sembra di crescere i figli da solo (senza finire in guerra)
Esprimi ciò che provi senza attaccare
La differenza tra una conversazione che apre e una che si chiude sta solitamente nel punto di partenza. Non è la stessa cosa dire «non ci sei mai quando ho bisogno di te» piuttosto che dire «ultimamente mi sento molto sola nell’affrontare il ruolo di genitore e ho bisogno di parlartene». La prima frase fa scattare le difese dell’altro. La seconda apre una porta al dialogo e la ricerca di soluzioni. Parla dal tuo punto di vista: come ti senti, cosa ti pesa, di cosa hai bisogno. Non partendo da ciò che pensi che il tuo partner stia facendo di sbagliato.
Smettila di accumulare e inizia a condividere
Quando si accumulano tensioni in silenzio per molto tempo, arriva un momento in cui l’esplosione è inevitabile. E un’esplosione non è quasi mai il contesto migliore per risolvere qualcosa. L’alternativa è dare un nome alle cose man mano che si presentano, senza aspettare che il vaso trabocchi.
Individuare esigenze concrete, non rimproveri
"Ho bisogno che ti occupi del bagnetto da lunedì a mercoledì questa settimana" è una richiesta. "Non fai mai niente. Sono io che li lavo tutti i giorni" è un rimprovero. Le richieste specifiche danno al tuo partner l'opportunità di rispondere. I rimproveri generici lo lasciano senza sapere da dove cominciare.
Come ricominciare a remare nella stessa direzione con il proprio partner
Definisce criteri educativi comuni
Non è necessario essere d’accordo su tutto. Ma è fondamentale trovare un accordo sui punti fondamentali: quali limiti sono imprescindibili, come gestire un capriccio, quali valori volete trasmettere. Avere questa conversazione — al di fuori di un momento di conflitto — è una delle cose più utili che una coppia possa fare nell’educazione dei figli.
Ripartisci le responsabilità in modo realistico
La ripartizione non deve necessariamente essere al 50-50: le circostanze lavorative, gli orari e le capacità individuali variano. E lo stesso vale per i giorni. Ma deve essere consapevole, concordata e rivedibile. E deve includere non solo i compiti fisici, ma anche quelli mentali: chi si occupa della salute, chi gestisce le emozioni difficili, chi anticipa ciò che sta per accadere.
Creare spazi di coordinamento, anche se di breve durata
Non serve una riunione formale. Bastano dieci minuti alla settimana per fare il punto della situazione, cosa c'è in programma e di cosa ha bisogno ciascuno. Un piccolo spazio dedicato al coordinamento permette di evitare molti malintesi, molte supposizioni e molte discussioni che in realtà sono la conseguenza del non essersi comunicate le cose per tempo.
Cosa fare quando il proprio partner non si impegna come ci si aspetta
Distinguere tra il non sapere e il non voler sapere
Ci sono partner che non si impegnano perché non vogliono. Ma ce ne sono molti altri che non si impegnano perché non hanno mai imparato come, perché nessuno glielo ha insegnato, perché il modello che hanno visto in famiglia era diverso. Prima di interpretare una mancanza di coinvolgimento come abbandono o mancanza d’amore, vale la pena chiedersi se non si tratti piuttosto di non sapere come fare il primo passo.
Favorire il coinvolgimento senza esercitare un controllo
Uno dei fattori che più spesso ostacolano il coinvolgimento del partner è la supervisione costante. Se ogni volta che il partner fa qualcosa riceve una correzione, una precisazione o un «io farei diversamente», finirà per pensare che sia meglio non fare nulla o agire solo quando non lo stai guardando. È fondamentale lasciargli lo spazio necessario per trovare il proprio modo di relazionarsi con i bambini, anche se non è identico al tuo. Se ritieni che qualcosa debba essere chiarito in un secondo momento, è meglio farlo più tardi, senza che i bambini siano presenti.
E se non cambia nulla, indica quali saranno le conseguenze
Non come una minaccia, ma con sincerità: «Questa situazione mi sta influenzando in questo modo e ho bisogno che qualcosa cambi». Prendersi cura di sé non è egoismo. È anche un modo per prendersi cura dei propri figli.
Errori comuni che aggravano la sensazione di dover crescere i figli da soli
- Affrontare tutto senza chiedere aiuto. A volte si porta il peso in silenzio, sperando che il proprio partner se ne accorga da solo. Ma ciò che non viene espresso, raramente cambia. Chiedere aiuto non è una debolezza: è comunicazione. Bisogna fare squadra.
- Correggere il proprio partner davanti ai figli. Oltre a mettere a dura prova il rapporto, questo atteggiamento trasmette al bambino un messaggio di incoerenza e gli fornisce argomenti per la prossima trattativa. I disaccordi vanno risolti in privato.
- Entrare in una dinamica di critica costante. Quando un partner ha la sensazione che tutto ciò che fa sia sbagliato, si allontana dal proprio ruolo. Vale la pena discutere delle possibili soluzioni e lasciare che papà scelga quella che ritiene migliore, imparando al contempo quale sia la più efficace.
Segnali che indicano che avete ancora tempo per ritrovare l'affiatamento come squadra
- Si può ancora parlare dei bambini senza che la conversazione finisca in una discussione.
- C'è la volontà, anche se non sempre c'è un metodo.
- Quando uno vacilla, l’altro cerca di sostenerlo.
- Ti rendi conto che qualcosa non funziona e entrambi volete cambiarla.
- Ci sono momenti, anche se pochi, in cui si ha davvero la sensazione di remare tutti nella stessa direzione.
Se una qualsiasi di queste cose è vera, la squadra non è in crisi, è solo disallineata. E questo si può risolvere.
Quando un aiuto esterno può essere utile
Ci sono momenti in cui il dialogo di coppia non basta più: quando il conflitto è troppo radicato, quando il risentimento accumulato impedisce qualsiasi dialogo, oppure quando i disaccordi sull’educazione dei figli sono solo la punta dell’iceberg di qualcosa di più profondo nella relazione.
In questi casi, la terapia di coppia o la consulenza familiare diventano una soluzione essenziale e responsabile. Uno strumento che fungerà da spazio per affrontare conversazioni difficili con qualcuno in grado di aiutarvi ad ascoltarvi veramente a vicenda.
Conclusione
Sentirsi come se si fosse soli nell'educare i figli quando si ha un partner non significa che la tua relazione sia in crisi. È, quasi sempre, un segno che vi manca di coordinamento, comunicazione e una divisione più consapevole di ciò che significa essere genitori insieme.
Non è una mancanza di amore, ma una mancanza di lavoro di squadra. E le squadre, quando entrambe lo vogliono, possono ricostruirsi.
Essere genitori insieme è uno dei progetti più belli, ma anche più impegnativi che una coppia possa intraprendere, perché i figli amplificano ogni cosa: ciò che va bene e ciò che non va così bene. E se non ci si lavora nel momento presente, ciò avrà indubbiamente ripercussioni nel medio e lungo termine.
Dare un nome a ciò che sta accadendo, mettendo il cuore in gioco, è il primo passo. E quel passo, anche se può far girare un po’ la testa, vale sempre la pena di essere compiuto. Per il bene di tutta la famiglia.
- Ti consigliamo di continuare a leggere la nostra guida “Crescere con serenità in tempi turbolenti: come essere genitori senza sensi di colpa in un mondo esigente”.
