Sono le sei di sera. Il tuo figlio maggiore ha preso un giocattolo che “appartiene a tutti” dalla sorellina, e lei ha iniziato a piangere.
Lui dice che era il suo turno, lei dice di no, e tu stai ascoltando la discussione ormai da un po’, che è degenerata in una lotta per il giocattolo e in un litigio ancora più acceso. Sei stanco, la tensione sta montando e ti viene spontaneo chiederti: devo intervenire o lasciare che se la sbrighino da soli?
Quando intervenire… e quando si è d’intralcio
Quel dubbio — quando intervenire e quando invece non fare nulla — è uno dei problemi più frequenti e meno risolti nell’educazione dei fratelli. E la risposta, come quasi tutto nel campo dell’educazione, non è né sempre sì né sempre no.
Perché i litigi tra fratelli sono normali (e necessari)
Prima di parlare di cosa fare, è bene capire cosa sta succedendo. I litigi tra fratelli non sono un fallimento educativo né un segno che ci sia qualcosa che non va nei vostri figli, né che stiate sbagliando qualcosa in famiglia. Sono, infatti, una fase normale dello sviluppo infantile.
Il rapporto tra fratelli è emotivamente intenso e spontaneo: non ci sono filtri, non c’è bisogno di fare bella figura e non esiste alcuna distanza sociale. Questo lo rende un laboratorio unico per imparare a negoziare, a gestire la frustrazione, a cedere, a difendere le proprie posizioni e a comprendere il punto di vista dell’altro.
Le ricerche sullo sviluppo infantile indicano che i bambini che hanno fratelli o sorelle tendono a sviluppare la “teoria della mente” — ovvero la capacità di comprendere che gli altri hanno pensieri e punti di vista diversi dai propri — prima rispetto ai bambini senza fratelli o sorelle. In altre parole: litigare con un fratello o una sorella, se accompagnato da un adeguato sostegno, insegna l’empatia (e una serie di strumenti sociali utili per la vita).
Ciò non significa che ogni litigio sia ben accetto. C’è una chiara differenza tra un conflitto normale — discussioni su turni, oggetti, attenzione, con tensione e rumore, ma senza danni — e un conflitto problematico, in cui vengono superati i limiti e i bambini si picchiano, si umiliano a vicenda, oppure quando c’è uno squilibrio di potere persistente in cui uno sottomette sistematicamente l’altro.
I normali conflitti fanno parte della vita familiare. In questi casi, senza dubbio, è necessario l’intervento degli adulti.
Cosa fare quando inizia la discussione
Quando scoppia una lite, il primo istinto di molti genitori è quello di intervenire immediatamente: separarli, chiedere cosa sia successo, individuare il responsabile ed esprimere un giudizio. È comprensibile. Ma attenzione, può rivelarsi controproducente.
La prima cosa da fare è osservare.
Non tutti i conflitti richiedono un intervento immediato. Se c'è tensione ma non si verificano danni, prendersi qualche secondo prima di agire permette di capire cosa sta realmente accadendo e valutare se le persone coinvolte hanno le risorse per iniziare a gestire la situazione da sole.
Molte liti che dall’esterno sembrano gravi si risolvono in meno di un minuto se l’adulto non interviene ad alimentarle.
La seconda cosa è imparare a controllarsi.
L'adulto è colui che regola le emozioni nella situazione. Se arrivi urlando o schierandoti immediatamente da una parte, non fai altro che aumentare l'agitazione di un sistema già sopraffatto.
I dati raccolti nell’ambito della mediazione nei conflitti tra fratelli indicano che, quando i genitori intervengono con calma, i bambini si tranquillizzano molto più rapidamente rispetto a quando l’adulto interviene in uno stato di tensione. Il tuo atteggiamento calmo è lo strumento principale.
Intervenire quando sussiste un rischio reale.
Colpire, spingere con l’intento di fare del male, rivolgere insulti umilianti, oppure quando uno dei due è chiaramente sopraffatto e l’altro ne approfitta: questi sono i momenti in cui la tua presenza è necessaria e immediata.
Devi mettere fine alla situazione, contenere le loro emozioni, quelle di entrambi, e poi, una volta che si saranno calmati, entrare in contatto con entrambi per offrire loro una guida.
L'errore più comune che commettono i genitori non è quello di intervenire troppo poco, bensì di intervenire troppo, troppo in fretta e con troppe risposte preconfezionate. Quando è l'adulto a risolvere tutti i conflitti, i bambini imparano a fare affidamento su di lui per risolverli e, paradossalmente, i conflitti aumentano quando quell'adulto non è presente.
Quando intervieni, descrivi a parole ciò che sta accadendo.
Dato che probabilmente non sei un giudice, e se anche lo fossi non ti verrebbe voglia di esercitarti a casa tua, è meglio non iniziare con «chi ha iniziato?», ma con «vedo che siete entrambi molto arrabbiati», «sembra che vogliate entrambi la stessa cosa e questo è molto difficile».
Esprimere l’emozione prima di cercare una soluzione riduce l’intensità del conflitto e fa capire a ogni bambino che il conflitto è stato preso in considerazione.
Come intervenire senza assumere il ruolo di giudice
Quando la situazione richiede la tua presenza, il modo in cui intervieni è importante tanto quanto l’atto stesso di intervenire. Perché se ogni volta che intervieni ti poni come un giudice, finiranno per rivolgersi a te ogni volta che ritengono che venga commessa un’ingiustizia, e non cercheranno un modo per risolverla, anche se ne hanno gli strumenti.
Non cercare i colpevoli.
Cercare di capire chi ha dato inizio alla questione è quasi sempre una trappola: entrambi hanno la propria versione dei fatti, entrambe sono in parte vere; se non si è stati presenti, non si riesce a fare chiarezza, e chi perde la causa rimane con il rancore.
Invece di indagare sul passato, concentrati sul presente: «In questo momento siete entrambi arrabbiati. Di cosa ha bisogno ciascuno di voi?»
Favorire gli accordi anziché imporli.
Quando la tensione si è un po’ allentata, le domande aperte sono più efficaci delle soluzioni imposte: «Come potresti risolvere la situazione?», «Cosa sarebbe giusto per entrambi?».
In questo caso, i dati dimostrano che strutturare il processo di negoziazione lasciando la soluzione nelle mani dei bambini stessi migliora i risultati a breve termine e sviluppa capacità di risoluzione dei conflitti a lungo termine.
Incoraggiare la riconciliazione dopo un conflitto.
Non il "mi dispiace" automatico e detto a malincuore, ma un vero momento di consapevolezza: "Come pensi che si sia sentito tuo fratello?", "C'è qualcosa che puoi fare adesso?". La capacità di ricompensare che nasce dall'empatia non è innata: si impara osservandola e mettendola in pratica.
Errori che, involontariamente, complicano tutto
Esistono quattro modelli che ricorrono spesso e che, pur senza cattive intenzioni, alimentano il conflitto invece di ridurlo.
Schierarsi sistematicamente dalla parte dello stesso bambino
Quasi sempre il più giovane, proprio perché appare più vulnerabile, suscita risentimento nel più grande e insegna al più giovane che può provocare senza subire conseguenze.
Questo capitava spesso a casa, quando sentivamo frasi del tipo: «Lasciatelo stare, è il più piccolo e non sa cosa fa»... ma ovviamente il più piccolo è cresciuto, eppure è sempre rimasto il più piccolo! Ogni situazione merita di essere valutata senza dare per scontato fin dall’inizio chi abbia ragione.
Risolvere i conflitti senza insegnare nulla
Ecco la trappola dell’efficienza: si mette fine alla lite, si offre una soluzione e si va avanti con la propria giornata. Ma i bambini non hanno imparato a negoziare; hanno imparato che, se aspettano, qualcuno risolverà il problema al posto loro.
È estenuante, soprattutto per gli adulti, perché spesso i conflitti si verificano ogni giorno. Più volte.
Etichettare qualcuno come “quello problematico”
Questo è particolarmente dannoso: le etichette vengono interiorizzate e diventano parte dell’identità: il bambino che impara di essere “il combinaguai” tende a comportarsi di conseguenza. I bambini non sono cattivi: i bambini fanno cose cattive, perché commettono errori e non hanno ancora imparato a comportarsi meglio.
Punire invece di accompagnare
La punizione pone fine al conflitto senza risolverlo. Le sanzioni possono frenare un determinato comportamento nel breve termine, ma non insegnano al bambino le competenze necessarie per gestire situazioni simili in futuro.
Segnali per valutare il proprio livello di intervento
A volte non sappiamo se stiamo facendo troppo o troppo poco. Questi segnali ci aiutano a orientarci.
Devi intervenire di più
Quando i litigi sfociano spesso in aggressioni fisiche, se si riscontra un chiaro schema di dominazione — sempre lo stesso bambino che ne sottomette un altro — se uno dei bambini mostra segni di paura o ansia nei confronti del fratello o della sorella, oppure se il conflitto non si placa col passare del tempo ma si intensifica.
Ti stai intromettendo troppo
Quando i bambini non cercano di risolvere nulla senza rivolgersi a te, se non dispongono di risorse proprie per negoziare, o se i conflitti aumentano proprio quando non ci sei.
Quest'ultimo punto è molto significativo: se litigano di più quando non ci sei, è segno che non hanno interiorizzato le capacità di risoluzione dei conflitti, perché sei sempre stato tu a metterle in pratica.
Ciò che si costruisce nel lungo periodo
Quando i fratelli imparano a gestire i propri conflitti con un sostegno adeguato, sviluppano qualcosa che va ben oltre la semplice convivenza familiare, poiché saranno in grado di metterlo in pratica in tutti gli aspetti della loro vita.
Imparano ad ascoltare un punto di vista diverso dal proprio. Imparano che i propri bisogni contano, ma anche quelli degli altri. Imparano che la rabbia non distrugge un rapporto, che ciò che si è rotto può essere riparato. E imparano, soprattutto, che i conflitti hanno una via d’uscita: che non bisogna fuggirli né vincerli a tutti i costi, ma trovare il modo di superarli.
Il rapporto tra fratelli, con tutto il suo trambusto e la sua intensità, è uno dei legami più arricchenti dell’infanzia. E i litigi, se gestiti nel modo giusto, contribuiscono proprio a renderlo così prezioso.
Conclusione
Come dico sempre: non devi farlo alla perfezione. Anzi, ci saranno giorni in cui interverrai meno del necessario e giorni in cui esagererai. Ed è normale, perché anche tu stai imparando.
La cosa "positiva" è che ti offriranno molte occasioni per affinare il tuo giudizio quando si tratta di intervenire, perché tra fratelli i litigi sono praticamente all’ordine del giorno. E non solo: lo stesso giudizio che acquisirai potrai trasmetterlo ai tuoi piccoli.
In sintesi, potete tenere a mente questo concetto: intervenire sempre significa privare i bambini di opportunità; non intervenire mai significa abbandonarli a dinamiche che possono nuocergli.
Il punto di equilibrio non è un punto fisso: cambia a seconda dell’età dei bambini, dell’intensità del conflitto e di ciò che ciascuno è in grado di gestire in un dato momento.
Ciò che rimane immutabile è questo: ogni litigio o discussione tra fratelli, per quanto insignificante, è un’occasione per insegnare e imparare qualcosa. Non è necessario cogliere tutte queste occasioni, ma quando è possibile, vale la pena soffermarsi un attimo in più, osservare prima di agire e confidare che i propri figli — con il vostro sostegno — possano trovare la strada giusta.
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